Режиссер:
Ксавье Жан. Сценарий: Скип Вудс по одноимённой компьютерной игре, Продюсер: Люк Бессон.
В главных ролях: Ольга Курыленко, Тимоти Олифант, Дугрей Скотт, Роберт Кнеппер. В ролях: Ульрих Томсен, Генри Ян Кьюсик, Майкл Оффай, Джо Шеридан.
Интересные факты о фильме:
На роль Хитмана сначала был подписан Вин Дизель, но когда ему не дали продюссировать картину, он отказался и играть в ней.
Машина, на которой ездит главный герой — Audi S5.
Когда главный герой спрыгивает на верёвке в комнату отеля этажом ниже, сидящие там ребята играют в 'Hitman: Blood Money' (они как раз проходят тренировочный уровень).
В фильме, помимо номера 47го, есть ещё два персонажа игры: Диана и Агент Смит.Версия для печати
Должен честно сказать — я не играю в компьютерные игры. Вообще. Когда-то давно, в детстве, когда ещё жива была "советская кибернетика", я играл в кубики, скачущие по экрану, а потом, уже в более осмысленном возрасте, когда появились "спектрумы" и "атари", и игру можно было грузить с аудиокассеты с помощью магнитофона, одно время доставал всех своих родственников, да. Во время загрузки игры любой скачок напряжения в сети моментально вызывал сбой, поэтому я отключал холодильник, и заставлял всех домочадцев ходить на цыпочках, и не дай бог не клацнуть где-нибудь светом! Это было всё, пиздец мальчику сразу. Наказание было быстрым, неотвратимым и жестоким. Смерть.
От этого периода моей жизни у меня остался навык быстрого нажимания клавиш "вверх", "вниз", "вправо", "влево" тремя пальцами, расшатанные нервы, и ощущение колоссальной прорвы потерянного времени. Поэтому больше я в игрушки не игрался, даже когда появился "Doom-3". Понятно, в общем, что я не только в "Хитмана" не играл, но даже в такие, подобные ему игры, ни разу в жизни ни с кем не резался. Но даже я, чёрт возьми, знаю о том, что "агентом 47" главный герой называется потому, что у него сорок семь хромосом, а не потому, что у него сорок седьмой порядковый номер. Лажы от этого фильма я начал ждать ещё тогда, когда узнал, что в главной роли в нём вместо главного голливудского асфальтоукладчика Вина Паровой-машины-Уатта Дизеля снимется Тимоти Слоник. Выбор этого губошлёпика на роль главного плохого в четвёртый "Крепкий орешек", признаться, серьёзно меня озадачил. Но когда его ставят на соло — не оттенять игру старого доброго лысого МакКлауда Брюса Уиллиса, а самому сверкать лысиной на весь экран — это уже просто ни в какие ворота не лезет! Правда, с другой стороны, глаза у парня действительно неплохие — особенно, когда он изображает Джоконду и словно загадочно рассматривает чей-то хуй на предмет "дать или не дать" — с такой подъёбкой получается взгляд. Так что, если в кадре показывать глаза, и спрятать от зрительского взора шлёпающие губы Тимоти Слоника, то могло получиться зачотно. Ну, если там ещё рубилова добавить и каких-нибудь красивых сисек.
Увы, надежды не оправдались.
Во-первых, авторы фильма не играли в "Хитмана" так же, как и я. У меня, правда, есть отмаза — мне не надо было снимать по нему фильм. А у них такой отмазы нет, поэтому кардинальное изменение стори-лайна (с одного идиотского на другой идиотский) выглядит, как издевательство над поклонниками знаменитого шутера. Теперь, оказывается, "47" — это не число хромосом персонажа, а его порядковый номер. Герой оказывается не генетическим клоном, а просто мальчиком, отобранным в раннем детстве и воспитанным в каком-то подвале (как в игре), но при этом таких, как он, там было 46 до него, и ещё непонятно сколько после. Кроме того, в рекламном ролике нам вовсю рассказывали, что номер 47 был "взращён отступниками святой церкви", что было бы уже плевком в морду. К счастью, это оказались выдумки рекламистов, и в самом фильме ни о каком взращении церковью речи не шло. В общем, то, что в игре воспринималось, как условность, от которой никуда не деться, здесь стало идиотским и бессмысленным стори-лайном, к тому же путанным и не до конца понятным.
Во-вторых, авторы фильма никогда-никогда не были в тех местах, о которых они снимают кино (а львиная доля действия разворачивается в России), и даже смутно представляют себе, где это находится на карте. Когда сначала нам показали Собор Василия Блаженного и написали, что это "Санкт-Петербург", я пытался спорить со своим другом, которого затащил на этот фильм в мультиплекс, и доказывать ему, что это был Спас-на-крови. Он, мол, построен в московской кичевой манере, и их легко спутать. Да и кто не запутается в этих российских храмах? Но когда нам показали санкт-петербургскую резиденцию Президента России, на которой большими буквами было написано "НАРОДЕН ТЕАТЪР", я понял, шо це гаплик. Снимать Санкт-Петербург в Софии мог додуматься только очень-очень далёкий от темы человек, потому что общего между этими городами только то, что в них все надписи сделаны кирилицей (я уж не упоминаю о том, что Болгарский и Русский — это несколько отличающиеся друг от друга диалекты "непонятного языка" — причём ни в одном из них нет буквы "С", повёрнутой на 180 градусов, которая стояла между буквами "Ф" и "Б" на форме ФCБ-шников). Поэтому когда герой из окна отеля в Питере прыгал прямо в воды Невы, или там на машине пересёк российско-турецкую границу, я уже не удивлялся. Мне только стало интересно, где, с точки зрения авторов фильма, находится российско-турецкая граница — на Балканах (то есть авторы фильма никогда не слышали про Беларусь-Украину-Молдову-Румынию-Болгарию) или на Кавказе (то есть им не знакомы Грузия с Арменией)? Судя по всему, первый вариант, потому что съёмки шли, в основном, в Софии, причём, похоже, что в ней снимали не только Питер, но и Стамбул. А что? Удобно.
Ну и, в-третьих, логика происходящего на экране. Я понимаю — фильм по компьютерной игре. От компьютерной игры сложно ждать правдоподобности, потому что, скажем, в жизни наёмный убийца должен быть плюгавеньким сутулым мужичонкой, не привлекающим внимания, а персонаж компьютерной игры должен олицетворять собой представления о крутизне среднестатистического подростка, то есть выгодно отличаться от других прохожих исполинским ростом, шикарным вечерним костюмом, и двумя огромными пистолетами, которые он складывает на груди при каждом удобном случае. И когда режиссёр переносит это чюдо на экран, он должен придерживаться некоей визуальной модели. Но, блять, не до такой же степени! Когда персонаж с татуировкой типа "штрих-код" во весь затылок не только не додумыватся отпустить волосы, но даже головным убором ни разу не пользуется — и при этом его ищут пожарники, ищет милиция, и никак не могут найти, у меня начинается когнитивный диссонанс. Типа один милиционер передаёт другому: "Вася, наш подозреваемый в красном польте!", Вася спрашивает "А особые приметы есть?", а ему "Какие тебе приметы?! Сказано — в красном польте!", и штирлиц персонаж лихо водит за нос гестапо ментов, меняя пальто на зелёное — это повод задуматься, согласитесь. Ну, чтоб у вас не было ощущения, что вы зря прочли эту рецензию, я вам сейчас дам урок выживания в экстремальной ситуации. Записывайте: если вам на улице вдруг попадается лысый чувак с татуировкой типа "штрих-код" во весь затылок — это килер! Немедленно вызывайте милицию. Телефон милиции — ноль два. И подобная ахинея — практически во всём! Персонаж, вместо того, чтобы прятаться в складках местности, ведёт огонь во все стороны исключительно из идеально простреливаемого центра помещения, причём из двух пистолетов с двух рук ("по-македонски", блять), время от времени складывая их на груди. Иногда ещё на мечах пиздится с другими такими же, как он (судя по всему, весь Питер прямо-таки заполнен лысыми чуваками со штрих-кодами на затылках). Мечи они достают непосредственно из задницы, так сказать, всё своё ношу с собой. А уж на что похожа современная Россия — это вообще пиздец. Оказывается, президент России имеет кучу двойников, его родной брат — торговец наркотиками и оружием, а по ночам он избивает нагайками проституток, которых покупает у родителей за три пачки сигарет. Я, конечно, слышал, что в России тирания и да здравствует Владимир Владимирович Путин кровавая гебня, но чтоб так? Чтоб президент по ночам проституток избивал? Такого я, блять, даже в "Спид-инфо" ни разу не видел.
И, наконец, возвращаясь к напечатанному. Об актёрской, так сказать, игре, и прочих мочиловах. Губошлёпик Тимоти Слоник мало того, что весь фильм шлёпает глубами, вместо того, чтоб стрелять в нас своими красивыми глазами, ещё и других актёров умудрился заразить губошлёпством. К примеру, красивую хохлушечку Олю Куриленко в этой фильме изуродовали до неузнаваемости, разодев, как проститутку из села Кацапетовка Кировоградской области, сделав ей на морде татуировку "йа креветко", и заставив шлёпать губами всю картину.
Вот вам подборка губ Тимоти Слоника, чтоб вы не думали, что я шучу:
Мочилово же, скажем прямо, в картине второсортное. Его есть, но немного, с дурацким рваным монтажём, и практически без ничего особенного, если не считать особенным извлечение мечей из жопы. Но этот трюк мы уже видели раньше в целом ряде фильмов, так что низачот.